本文不表达译者的观点和立场，具体信息请参考原文
作者：Camila Cohen Suárez
译者：Shiyu Liu
编者注：本文是一篇幽默专栏。
想象一下：天空蓝得晶莹剔透，阳光温暖，微风轻拂，可能今天还是Newcomb食堂的鸡翅星期三——总之，这是美好的一天。你走进课堂，看到你那个私人指定的座位还是空的。你对教室中心那一个完美位置的所有权仍然完好无损。但是，悲剧降临了。你听到教授说出了那个受到诅咒的词——“小组项目”。
如果你的专业是像成为英语作家那样，在他们的折磨人的诗歌领域中独立工作并且几乎没有接触过长达一个学期的小组，你是少数被人羡慕的人之一。然而，如果你不是——咳，比如STEM——那么小组是常有的事。你可能会掰指头祈祷，并带着能哭晕睫毛膏的泪水来许愿你的小组成员是一些负责任并想要高效完成工作，或者至少能帮助彼此的人。不幸的是，这种情况发生的可能性等同于我——一个英语专业的学生——在高等物理中得到A+的概率。对于那些在这个学期中苦苦挣扎于小组项目的人，以下有三个技巧用于让你的同学投入哪怕一丁点的工作。遵循它们，你的理智将像用Elmer’s胶水粘在一起的一堆松散的小石子一样保持完整。
技巧一：使用巴甫洛夫条件反射训练你的组员
听说过伊万·巴甫洛夫（Ivan Pavlov）吗，一位俄罗斯神经学家和心理学家，其实验为研究生理刺激（physiological stimuli）和中性刺激（neutral stimuli）之间的关系奠定了基础。没有？好吧，那你看过“The Office”里Jim通过欺骗让Dwight认为每次电脑重启时，他就会得到一颗薄荷糖的那一集吗？有？好的，很好。这就是生物专业学生所说的巴甫洛夫条件反射（Pavlov conditioning)。所以，如果你希望你的组员在截止时间一个小时之前就开始贡献力量，我建议在提交项目或报告时直接分发甜品或四分之一个Bodo’s Bagels。最终，随着作业和奶油芝士之间反复存在的关联，他们会求着你提前交作业。到了学期末，你的组员会像巴甫洛夫的狗一样，在想到提交最终作业时流口水。这个技巧最适合用于每天见面超过一次并且有容易被操纵的人的小组。
技巧二——黑进你教授的电脑
也许当你发现你的小组成员是谁时，情况比你预期的还要糟。你可能会面临一个像小丑车一般拥挤热闹的小组。可能包括你曾经约会的某人，而那次约会以你或ta们中途通过浴室窗户逃跑而结束——谁是逃脱者对更大的创伤是无关紧要的。或者那个过多插手别人事务的邻居，因为住在同一层就使你们自动成为了“家人”。甚至可能是那个你曾经合作过的人，因为他们不得不连续第十二次参加同一个祖父的葬礼，所以不知为何无法为任何作业做出贡献。也许我有点夸张，但相信我，你不会想要整个学期都和他们一起在痛苦不堪中度过每一堂课。最合逻辑的解决方案是偷取你教授的电脑密码，黑进他们的Canvas页面或任何教授用来办公的系统——我怀疑是一个超长的Notes页面——并把自己放在一个由看似非常真实的姓名但实际不存在的学生组成的小组中。下节课，你就可以独自坐着，简单地告诉负责点名的助教Joe McReal在洗手间，Jane McLovin去看牙医了。老天，即使这些人是真的，你也会独揽所有的工作，所以为什么还要假装呢？
技巧三——直接勒索吧
这是一个简单的技巧。每个人都有秘密，你的小组成员当然也有。只需要简单地融入他们的生活，成为他们把希望、梦想和心灵寄托的（错误的）知己。把这些可爱的小事实当作敲诈的武器，迫使他们平等地贡献。可能他们在篮球队，但梦想着能在剧场演戏，这是一个完美的勒索目标。当然，不要完全成为Joe Goldber（美国心理犯罪剧《安眠书店》角色），但记住存在即合理。当然，这可能会破坏他们对别人的信任或使他们的心理咨询治疗账单比CVS的收据还要长。但朋友，至少你的小组会及时提交所有作业，并且具有一种学术优雅，即使是最挑剔的教授也会赞同地点头。只要确保他们不会自己组建一个假小组，把你丢在尘埃中就好。
嗯，我希望这些技巧对你有所帮助。请以一种会让Uncle Ben（漫威蜘蛛侠的监护人）感到自豪的责任心水准用这些技巧，但不要让自己对小组成员太过依恋。毕竟，他们不会跟你在一起太久。我现在只能希望我的小组成员不会读到这篇文章，他们上次课后分发的小布朗尼真的很好吃。
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