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Cosas que no son cultos pero se sienten como tales — la segunda parte

Otra vez, la columnista de humor Ellie Wilkie desglosa los grupos que más se parecen a los cultos en U.Va.

Siéntate y abróchate el cinturón porque estos grupos son tan cultos que rivalizan el propio The Cavalier Daily.
Siéntate y abróchate el cinturón porque estos grupos son tan cultos que rivalizan el propio The Cavalier Daily.

El artículo no expresa las opiniones o posiciones de los traductores. El artículo es una versión traducida del artículo que se encuentra a continuación: enlace

Escritora original: Ellie Wilkie 

Traducido por: Chelsea Edwards e Isabella Sheridan

Bueno, estamos aquí otra vez. El año pasado, te di una lista de los cinco primeros cultos en la Universidad, y un resumen breve de lo que estás metiendo. Ahora, estamos aquí otra vez con una lista totalmente nueva. Siéntate y cuídate, esos grupos son tan de culto, ellos rivalizan The Cavalier Daily. 

5. Estudiantes de Segundo Año

“Sophomore”, derivado de los griegos, “el tonto sabio”. Esos niños huelen a vómito, arrogancia y el olor distinto de los baños de Boylan. Inclínate, porque ellos saben cómo entrar en las fraternidades, bares, y en los pantalones de otros. Pero no te preocupes. Ellos van a humillarse cuando su pandilla muy unida del primer año que juraron a nunca rendirse se cae a pedazos porque Becky realmente molesta a Avery, pero Avery no habla sobre eso y pues ellos ya no pasan el rato, pero Avery vive con Claire que significa que Claire y Becky ya no pasan el rato, pero Avery vive al otro lado del pasillo de Sophie, y ella todavía está cerca de Claire, aunque Becky durmió con uno de los mejores amigos de Sophie y él nunca la llamó, y todo eso es complicado por el hecho de que ellas sinceramente se odian. 

4. Las Chicas de Spin

Quizás son adictas a las endorfinas, quizás les gusta la camaradería o quizás solo es la estética. Esas damas ciertamente han descubierto el uniforme, pero es posible que tenga que hacer doble toma para notar porque ellas te pasan más rápido que puedes decir “athleisure”. La oscilación de sus colas de caballo puede ser mejor equiparada a la caída de la guillotina. Esas son las chicas de las hermandades que no toman posiciones del directorio, pero parecen preocuparse más que el directorio. O realmente es un entrenamiento que cambia la vida, o estas chicas están drogadas. 

3. Chichos de Echols

Hay dos tipos de eruditos de Echols: los que aman decirte donde vivió su primer año, y los que odian decirte donde vivió su primer año. Unos son bastante brillantes para aprender humildad. Otros pueden deletrearlo, definirlo, usarlo en una frase, darles la paladia de origen, pero todavía están trabajando en las aplicaciones prácticas. Ellos pueden mirar hacia abajo a nosotros la gente, pero no te odian. Solo hay un grupo que verdaderamente odian, los Jefferson Scholars. Big Brother todavía está viendo. 

2. Chi Alpha

Este esquema piramidal está maduro para la burla. A los estudiantes del primer año, puede parecer la solución perfecta, ¡Ellos son muy simpáticos! No te dejes engañar. Tomas una rosquilla de un evento de presentación, y lo siguiente que sabes, ellos están llamando a tu puerta, pidiendo dinero y tu riñón izquierdo. Ellos te van a decir que consumir alcohol es un pecado, pero en realidad, localizar-el-Chi-Alpha en los bares es el único juego de beber que puedes vencerlos. No bebas el kool aid, especialmente si es servido en una taza, y si desaparezco, mira debajo del Hub. 

1. La gente que usa sus computadoras en el patio de Trin

¿Sabes qué licor fuerte es propicio para estudiar? Esos chichos exudan la mentalidad de trabajar duro, jugar duro más que cualquier otro que yo conozco. Ellos tienen pestañas en sus computadoras y cuentas en el bar, y si ellos toman un chupito cada vez que alguien dice “networking”, quizás ellos lo van a sentir. 

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