Las 10 señales de alarma principales de una programación didáctica

Estudiantes, tengan cuidado

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Ben Rosenthal es uno de los escritores Top 10 para The Cavalier Daily.

Christina Anton | Cavalier Daily

El artículo no expresa las opiniones o posiciones de los traductores. El artículo es una versión traducida del artículo que se encuentra a continuación: enlace

Escritor original:  Ben Rosenthal

Traducido por:  Diana Albarracin

1. “No habrá mucha lectura, solo 100 páginas por clase”: la peor parte de esta oración es que muestra un verdadero desapego a realidad por parte del profesor. Puntos extra si el tamaño de la letra es más pequeño que un grano de arena. Doble puntos extras si la lectura es un poema sobre las alegrías de la poderosa alpaca que será completamente irrelevante para los exámenes finales, pero que debes leer porque hay foros mandatorios en línea que deben ser entregados a través de Collab semanalmente. No, no me estoy refiriendo a ninguna materia en particular. 

2. "Nuestro examen final es el [inserte el último día de finales aquí]": Esto duele todavía más en el semestre de primavera, cuando la libertad ya se ve en el horizonte. El dolor de saber que la playa te espera, pero que primero debes escribir un ensayo final de 12 páginas para Historia de la Economía Americana es brutal. "En seis horas estarás en la playa, pero primero, describe cómo la invención del barco de vapor revolucionó la agricultura del sur". Que divertido. 

3. "Necesitará un iClicker para este curso": Debería ser un delito hacer que sus estudiantes gasten $50 en un aparato que usarán menos de 10 veces por semestre. ¿Eso es $5 por clic para un servicio que hace exactamente qué? ¿El supuesto deber crítico de permitir que los estudiantes respondan preguntas de opción múltiple? ¿Sabes qué más hace lo mismo? 100 sitios web gratuitos. 

4. “Habrá un proyecto grupal”: Mira, ¿serán el engendro de Satanás los proyectos grupales? No. Creo que las personas reaccionan de forma exagerada, pero aún así esos proyectos no son ideales. Los estudiantes universitarios están ocupados. Intenta conseguir que cuatro o cinco de ellos se junten a cierta hora para analizar un proyecto para Introducción a Estadísticas y ve cómo reaccionan. Una pista: muerden.

5. "Escala de calificación - A = 95": ¿Cuál fue el punto de la Convención de Ginebra si esto todavía está permitido? Es ridículo. Es el equivalente a tener "debe medir 1.82, conducir un Maserati y hablar francés" en su biografía de Tinder. Técnicamente es posible, pero va a descartar a muchos candidatos buenos. No descarte al chico que mide 1.52, tiene una bicicleta nueva, y puede leer el francés pero no hablarlo. No merece una A- solamente porque tus estándares están demasiado altos.

6. “La sección de discusión se reunirá a las 8 am”: No. No. No. Busca algo más. Encuentra un profesor diferente. Si no hay un profesor diferente, encuentra una clase diferente. Si es una clase obligatoria, encuentra una especialidad diferente. Mira, pensé que podría hacerlo. No soy el tipo de persona que duerme hasta muy tarde. Normalmente, estaría despierto a las 8 am los fines de semana. Pero créanme, hay una diferencia entre despertarse naturalmente a las 8 de la mañana sin ningún quehacer a tener un compromiso a las 8 de la mañana. Poner una alarma y salir de la cama al aire frío de enero. Me estremezco al pensar en eso. 

7. “No habrá redondeo en esta clase”:  El día que obtenga un 86.8 por ciento y no se redondeé a un lindo 87 será el día que abandonaré la Universidad del Sr. Jefferson. Sé que suena privilegiado, pero todo este artículo suena privilegiado, así que seguiré adelante. Mira, ese 0.2 está dentro del margen estadístico de error. Es lo equivalente a una pregunta perdida de iClicker. Tengan empatía, profesores. 

8. "No se permiten más de dos ausencias de clase, independientemente de la enfermedad": Mi mandíbula cayó mi primer semestre cuando leí exactamente esta oración. No me enfermo a menudo: tengo un resfriado perpetuo desde principios de octubre hasta mediados de abril, pero la enfermedad grave no corre en mi sangre. Sin embargo, ¿por qué es considerado un delito enfermarse? “Lo siento, tengo mono. ¿Me esforzaré más la próxima vez? ” 

9.“ La participación representará el 25 por ciento de su calificación final”: Esto no es automáticamente malo. Si tu ayudante de profesor es un ser humano generoso, en realidad puede ser una bendición (gracias Essam). Y para aquellos que somos más sociales que otros, esto podría ser una victoria absoluta. Pero para los tímidos, puede ser estresante. No debería ser así, y la universidad es el momento de superar el miedo a hablar. Pero el 25 por ciento convierte dicho desafío en un escenario de natación o hundimiento. Es un juego de alto riesgo, demasiado arriesgado para mí.

10. "Habitación - 130 Gilmer Hall": ¿Por qué estoy perdiendo el último lugar en mi lista en algo tan subjetivo? En pocas palabras: creo que 130 Gilmer Hall es la habitación del diablo. Es un calabozo revestido de ladrillos con poca luz y una inclinación de 75 grados que lo hace sentir más como un pozo sin fondo que un auditorio. No hay espacio para que la gente camine a lo largo de las filas de asientos, a menos de que le guste dar bailes eroticos a todos en su camino. Y para colmo, estoy bastante seguro de que está embrujado. Mi veredicto: evitar a toda costa. 

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